Mais ce soir, cette nuit même, ce qui m'amène c'est une angoisse. Toujours la même, accompagnée de pleins de petites choses inutiles qui me trottent dans la tête depuis plusieurs jours. Juste que je n'écris pas. Je n'en voyais pas l'intérêt. Genre "pourquoi pourrir mon blog avec ces conneries, les gens n'en n'ont rien à foutre". Haha, sauf que mon blog, c'est aussi mon défouloir et ça, j'ai trop tendance à l'oublier. C'est ici que tout se déverse, quand je ne me sens pas d'en parler face to face avec quelqu'un. Ou plus exactement, quand j'essaye mais que ça ne marche pas parce que l'autre est trop occupé à se plaindre justement. Mais tu me diras, dans le cas présent, j'ai pas du tout choisi la bonne personne. Whatever.
Anxious. Est-ce que c'est vraiment ça? J'aurais pu dire "Needs" aussi. Parce que ce dont j'ai besoin, c'est bien d'indépendance. J'ai tendance à étouffer et manquer d'air à petits feux. Plus maintenant qu'à n'importe quel autre moment dans mon existence. J'ai envie, je suis même "avide" de vivre seule, de prendre des décisions et des responsabilités. J'aurais voulu écrire "I crave for" mais voilà, j'écris un peu en français, mais à force de lire des mangas en anglais, j'en viens à trouver toutes les expressions qu'il faut dans cette langue haha. Mais voilà, "avide" est la traduction. En vrai, y'a aussi "avoir terriblement envie de" mais je pense que même en étant pas habituer à me lire régulièrement, les deux paragraphes précédents indiquent bien que ce n'est pas du tout le genre d'expression que j'utilise. M'enfin, on va clore le cours de langue, hein.
En restant dans la situation où je suis, j'ai l'impression de me perdre. Je perds ces traits qui sont les miens, je doute même qu'ils m'aient un jour caractérisés. Je suis en train de changer. Et c'est ça qui me fait peur. Parce que je le remarque. Et le fait est que j'avais toujours cette fierté de rester la même depuis toujours, de ne pas être comme ce tiers d'amis que j'avais qui ont changé du tout au tout dès leur entrée au lycée ou après. Alors bien sûr, c'est pas quelque chose que je peux stopper. Bien évidemment je suis en train de grandir et bla.bla.bla et OUI toujours cette angoisse à la con de g.r.a.n.d.i.r. Je jure que j'aimerai changer d'angoisse, juste histoire de varier les plaisirs, mais même quand j'ai l'impression que c'est autre chose c'est toujours lié. Comme les branches d'un putain d'arbre où Grandir serait le tronc et les racines avec. J'ai aussi la hantise de ne pas trouver de travail plus tard. Et toujours plus pressante. Vous voyez, c'est lié.
Hantise parce que j'ai peur de ne pas faire quelque chose que j'aime. Je marche toujours au feeling, c'est un fait. Je ne me plie pas aux concessions sauf si c'est moi qui les fait. Je n'aime pas tel truc, alors je le ferai pas. "Elève sélective". J'ai entendu ça plus d'une fois le long de ma scolarité. Je bosse où je veux, j'ai de bonnes notes où je veux. Mais voilà. La vie c'est pas comme ça. Tôt ou tard et même dans un premier temps, tu dois te fondre dans le moule. Mais ça c'est ressembler aux autres. Et Dieu sait que je n'aime pas ça.
Alors quoi ? Je crée ? J'innove ? Je pose ma patte ? Parce que ça je sais pas faire. Pas encore ? Peut être. Mais il serait peut être temps d'y penser. Je veux un chemin tracé à mon rythme mais y'a toujours quelque chose qui me pousse. Ou qui me ralentit d'ailleurs.
Accommodation = solution ? Franchement, si c'est ça, je ne sais pas pourquoi j'écris un pavé à 4h du mat'. Je crois que j'ai pas été conditionnée pour ça. Ouep, je me plains d'avoir été (et d'être toujours un peu) trop couvée. Merci, je suis contente, peut être même redevable mais maintenant que tu t'épuises, maintenant que tu as besoin de moi comme appui et que moi je veux sortir du nid, on fait quoi ? Je sers les dents et j'attends ? Haha merci, mais c'est une concession, et [cf. un peu plus haut], ça marche pas. Et le plus ironique dans tout ça, c'est que celle-ci, que je le veuille ou non, je suis obligée de m'y plier. Bien sûr, j'ose dire que j'ai pleins de bonus pour compenser mais. "I'm greedy". La traduction pour ça c'est gourmand. Ou avide, encore une fois. C'est donc ça, je suis devenue avide ? Au moins, c'est plus un truc sans nom.
Enfin voilà. Résultat d'un cerveau dans un corps ayant passé 48h sous la couette. Aujourd'hui c'est lundi. Lundi jour maudit. Lundi c'est toujours néfaste. C'est le signe qui t'indique qu'il te reste encore 5 ou 6 jours à tenir avant le weekend. Ce jour qui te dit "endure encore et encore jusqu'à ce que je revienne à ta porte". J'aime pas le lundi. Comme 95% des gens. Et jamais aimé le jeudi accessoirement. Depuis toujours, j'ai jamais su pourquoi. C'est un peu comme avec les gens. Y'en a, dès que tu poses les yeux sur eux, tu sais que tu vas pas t'entendre avec. Bah, le jeudi et moi on a ce genre de relation. On se côtoie parce qu'on a pas le choix. Et rien n'est plus immuable que ça. Sinon, je dérive un peu beaucoup donc je crois qu'il est temps d'arrêter là pour l'instant.
S'il y avait une chanson pour cet article, ce serait Peur de l'Echec par Orelsan.
Sinon, mon crush en ce moment, c'est Evolving Doors de Monsieur Chilly Gonzales, Musical Genius.
Sur ce. J'anesthésie ma plume 2.0
