La rentrée, ça craint. T.T

08|2010. Mardi 31, 12:00

C'est la rentrée. Ouais, j'ai décidé d'arrêter de nier l'inévitable.
Mais ça, c'est la plage de ma prison sur bitume parisien. Le dernier bain de mes vacances. Que je vais pouvoir savourer encore et encore. Enjoy :)

Because we love:

Puggy
When You Know





Aaaaah, showcase Champs Elysées... Je failli déjà à mes bonnes résolutions u_u'

Ceci est une suite.

08|2010. Vendredi 27, 5:35

Je vois que ma pensée de nuit d'été a plu à beaucoup. J'en suis ravie et comme promis, voilà le développement.
Tout est parti de là:

Cette nuit, je me dis que je préfère pleurer pour la musique. C'est toujours moins douloureux que de pleurer pour un chagrin d'amour.
 


Pour moi, et je pense comme beaucoup, la musique a toujours eu une énorme place. Un peu plus grande chaque jour.
Je ne peux pas écrire cet article sans parler d'eux. Car il n'y a presque qu'eux qui peuvent me mettre dans cet état là. Je vais donc vous parler de ma nuit d'hier.
Après quelques heures de lecture en plein milieu de la nuit, je me décide à essayer de dormir, les écouteurs toujours aux oreilles. Je me dis que ça fait longtemps que je n'ai pas écouter Falling Down de Muse. Et là, je plonge dans la chanson. Jusque là, je n'avais remarqué l'effet de la voix qui donne l'impression qu'il chante devant une salle vide. C'est sûrement un effet mais aussi l'un des thèmes de la chanson.
[Un jour, je posterai un article pour vous montrer pourquoi précisément j'aime tant ce groupe avec cette chanson en particulier mais ça me prendra un peu de temps donc il va falloir attendre :)]
J'écoute chaque détail, chaque changement, chaque passage de guitare électrique à guitare sèche... Enivrée. Comme toujours. Alors je me décide à passer à Origin Of Symmetry. Et ce fut la meilleure écoute parmi toutes les fois où j'ai écouté cet album.
Hier soir j'ai pris le risque d'aggraver mes acouphènes juste pour ça. J'ai déversé toute ma peine "post stade" en écoutant New Born, Bliss et ainsi de suite. J'ai essayé d'aller au delà de la "chanson géniale". J'ai écouté chaque changement de voix, concentrée plus sur le fond que le contenu entier. J'ai essayé de me poser les bonnes questions.
"Pourquoi ces paroles pour Bliss ?  Pourquoi cet effet de basse sur Hyper Music ? Pourquoi la batterie ressort-elle plus du côté gauche que le droit ici ?"
En fait, le seul terme qui vient, c'est que j'ai essayé d'aller au delà de la simple groupie qui connait les textes par coeur et a écouté telle chanson pour marquer un moment de sa vie. J'écoutais attentivement hier soir. Dans le silence le plus complet et un son suffisant pour faire disparaitre le propre son permanent de mes acouphènes pendant un moment et en étant consciente du risque. Et malgré tout, ça a été la plus belle écoute de ma vie.

C'était un exemple pour tenter d'expliquer tout ce que l'on peut traverser en 40 minutes à peine. Et le plus beau dans tout ça ? On peut renouveler encore et encore l'expérience. Le lien avec le chagrin d'amour ? Chagrin est un mot négatif pour tout moral. Mais ça va plus loin que ça. Ce soir là, quand j'ai écrit que c'était mieux que de pleurer pour un chagrin et d'amour précisément, je crois que c'est parce que, n'ayant vécu qu'un bref sentiment de ce type, j'ai du mal à me dire que je pleurerai pour quelque chose qui m'ai aussi peu touché comparé à l'écoute d'un CD. Ouais, on me qualifie souvent de coeur de pierre et me balance des "tu verras quand ça t'arrivera". Peut être. Je peux imaginer (et même en disant ça je me contredis quelque part. Je me risque à le comparer) un amour vrai et même passionnel entre deux personnes. Puisque l'amour est un sentiment contradictoire. Simple mais complexe. La preuve, je commence à partir dans une explication foireuse. Je pense qu'un lien amoureux peut largement être équivalent et même dépasser un amour musical. Pendant l'écoute, j'avais une impression de courant électrique qui me traversait tout le long du corps. A la fin de cette écoute, j'étais comme une junkie qui commençait un sevrage. Et ça, je suis persuadée que l'amour entre deux personnes le dépasse à une vitesse aussi rapide que la lumière. Mais! Pour l'instant on parle de cas musicaux.

Le jour où je pleurerai pour un chagrin d'amour n'est pas près d'arriver. Oui je suis pessimiste. Mais aussi réaliste. Je vois l'amour principalement comme une prise de tête, ô combien c'est (certes) une belle chose. En attendant, je vis avec quelque chose qui, je suis sûre, sera toujours là tant que j'ai de l'ouïe. Le jour où je deviens sourde, tuez moi. De toute façon, je le ferai moi même au pire :p

Je me rends compte que j'ai mis "moins douloureux". C'est une erreur. Comme dit plus haut, chagrin = chose néfaste, négative. Mais, il n'y a rien de douloureux à pleurer pour la musique. A ressentir la puissante de la mélodie, des paroles, de la voix de son interprète, de l'émotion qu'il y met. C'est justement un trop plein d'émotions qui me (nous?) fait pleurer. Et m'arracher une larme, c'est quelque chose :)
Congrat' Muse, vous l'avez fait plus d'une fois. Mais il y en a d'autres. Tellement d'autres. Brian McKnight, Alicia Keys, System Of A Down (Lonely Day ; Roulette)... Jeff Buckley, Radiohead...  The All-American Rejects (It Ends Tonight), Nickelback (Far Away). Y'a beaucoup de critères divers et variés qui entrent en compte selon les personnes. Dans mon cas, il y a l'état dans lequel je suis, l'artiste, la mélodie, une version acoustique... Enfin, vous voyez quoi :)

Pff.

08|2010. Mercredi 25, 5:38

Je suis fatiguée mais ne trouve pas le sommeil. WTF?! -.-'
*On air: Everybody's God - Gush :)*
'nenuit. Enfin peut être.

Juste comme ça..

08|2010. Mardi 24, 3:04

Est-ce que tous les mecs ne pensent qu'au sexe ou c'est moi qui me fait un film parce qu'une connaissance (mâle) m'a invité chez lui mercredi, pour exactement 3 heures et que, juste au passage, il a ajouté: "au fait, c'est un secret, ça reste entre nous." ?

Ca ou alors, toutes mes brèves connaissances masculines ne pensent qu'à ça. Au choix. Parce que quand même, je n'aime pas tout mettre dans le même panier puis ceci est un pur préjugé ayant traversé les siècles je crois.


C'était la pensée Carrie Bradshow du soir. xD

Titre ?

08|2010. Dimanche 22, 5:09

[Oyé Oyé ! C'est l'Article Déprimant Trimestriel ! Lisez si vous voulez mais sinon, préférez passer votre chemin, y'a plus de soleil dans mes autres articles à coup sûr :)]

Bon. Ca fait quelques jours que je m'étouffe dans mes pensées, il est temps que ça sorte. J'ai pas trop eu la possibilité d'écrire hier ou avant hier car j'aime prendre mon temps et surtout être bien seule lorsque je déverse toute ma "peine" inutile et injustifiée. C'est un peu la raison principale pour laquelle j'ai un blog. Déverser libère.
N'ayant pas d'autres choix qu'attendre que ma mère aille se coucher pour être tranquille et en silence (les joies de l'ordinateur de salon), et aussi du fait que nous soyons toutes deux des couches (très) tard, ceci justifie cela (cela étant l'heure à laquelle cet article sera publié). Bref, c'était l'intro inutile pour commencer.

D'abord, pourquoi "peine" ? Parce que ce n'en est pas vraiment. Ou alors je ne sais pas ce qu'est la peine pour qualifier ce que j'ai ces jours ci. On peut pas dire que je sois malheureuse. C'est donc pour ça que je vais passer pour une enfant gâtée. Ce.. truc était déjà présent depuis 1 jour ou 2 avant hier soir mais je le mettais sur le compte de la "déprime incompréhensible", chose qui m'arrive fréquemment lorsque je ne sors pas pendant plusieurs jours. Mais l'un des nombreux coups de gueule dont ma mère a le secret a déclenché mon état actuel. Pour le décrire un peu (le coup de gueule hein), il consiste à ressasser les plus ou moins grands évènements récents (ici, le fait que je n'ai pas eu mon bac), avec quelques paroles supplémentaires quant à mon comportement qui, selon elle, est unique (oui, parce que tous les autres ados sont parfaits et font toujours ce que leurs parents disent et demandent) et... que manque t-il à la recette... Comprenez que ce trou de mémoire est normal, je ne préfère pas me rappeler de ce genre de choses. (Eh bien, excellent timing, je viens pile de me souvenir le dernier ingrédient en écrivant la phrase précédente. Comme quoi...) Ah! Et il me manque le fameux couplet: "il est temps que tu te trouves un endroit pour vivre, t'as 18 ans, c'est l'âge". Quand je disais que c'était une emmerde la majorité...

Bon, bien sûr, j'ai l'habitude. La chère et tendre première femme de ma vie change de discours comme de chemise quand ça l'arrange. Et oui, je dois avouer que mon comportement n'est pas parfait mais je suis moi même un être imparfait (putain, encore heureux !) donc bon, je supporte en silence car malheur à moi si je réponds. Eh oui, le pouvoir (ou plutôt respect) parental ! Même si, je dois avouer que lorsqu'elle sort des arguments sans fondement aucun, surtout quand elle juge mes amis, j'ai du mal à garder la bouche fermée. Ouais parce que soi disant, j'ai trop d'amis, qu'eux ne font jamais rien pour moi, c'est toujours moi qui envoie les sms etc...
Dans ces moments là, j'aimerai lui rappeler qu'il faut être deux pour discuter, qu'elle ne sait pas tous les messages de "je t'aime" ou encore durant ces vacances les "tu me manques" auxquels j'ai droit (ça c'est le côté enfant gâtée dont je parlais, comprendra qui pourra/voudra) de la part de ceux que je considère comme mes vrais amis et pas "amis" sens facebook. J'arrive pas à comprendre...

Toute façon, deux options: soit je suis effectivement sa fille naïve qui devrait choisir un(e) ami(e) et laisser tomber tous les autres doucement mais sûrement (et je ne dis pas ça sans réfléchir, j'y ai déjà eu droit deux fois à cette "option"), soit un jour elle verra que les temps ont changé, qu'on ne juge plus les gens sur leurs apparences, sexes et origines et que je sais à qui je dois faire confiance ou pas dans mon entourage. Mais bon, j'ai peur que ce soit peine perdue. J'ai peur de devoir me barrer le plus vite possible de la maison pour pouvoir vivre ma vie et faire des erreurs au risque de regretter et dire "si j'avais su".
C'est là qu'est tout le truc. Si on avait toujours su, on aurait pas fait.

Je sais plus quoi dire. Je crois que je n'ai tout simplement plus envie de continuer cet article. Le côté "keep the smile" veut reprendre sa place sur la scène principale je crois.

Ah! Et détrompez vous. Le portrait que je dresse de ma mère ici n'est pas très beau mais c'est une femme généreuse, gentille, chaleureuse et sensible. Ca, pas tout le temps j'avoue xD. C'est juste qu'elle a un caractère (trop) bien trempé et dit toujours (très) haut et cash ce qu'elle pense. Elle est, de plus, assez susceptible. Bref, juste que j'ai du mal à encaisser parfois malgré toute la patience et la "sérénité" que je peux avoir.
M'enfin... Comme dirait ma soeur, ça fait partie de son charme. Quelque part.


[Brève playlist de passage pendant l'écriture - Merci lecture aléatoire d'iTunes x)]

*More Than Words - Extreme
*Exit Music (For a Film) - Radiohead (sur quel blog j'ai lu que c'était le groupe le plus badant ? En tout cas, c'est fou ce que c'est vrai u_u)
*You've Got a Friend - McFly
*Let It Rain - OK Go
*Gravity - Sara Bareilles
*If Ain't Got You - Alicia Keys
*Because Of You - Kelly Clarkson
*The Kill [Acoustic] - 30 Seconds To Mars
*Good Enough - Evanescence
*Yellow - Coldplay
*My Friends - Red Hot Chili Peppers
*Tighten Up - The Black Keys

Bonne nuit. Ou plutôt, le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt.
Lorsque j'ai sorti cette phrase à un ami, il a répondu: "alors il ne m'appartiendra jamais".
C'est pour ça que je l'aime bien. x)

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