En ce moment... C'est pas ça. Du tout. Je me laisse vivre, je ne fais rien ni pour moi ni pour qui que ce soit.
Mes problèmes, à défaut d'en avoir de vraiment sérieux, ont toujours été de régler ceux des autres. J'arrive à bien cibler, à donner des conseils corrects. Non pas que ça me déplaise, loin de là. Sinon je ne le ferai pas. Voir quelqu'un "bader" autour de moi m'est inconcevable. Du coup, quand j'ai envie d'être égoïste, de penser un peu à ma gueule, ce qui consiste à glander sans rien foutre, à me couper un peu du monde, rien de bien extraordinaire donc, bah ça ne marche pas non plus. Anomalie.
Ca ne va pas. Je ne sais pas pourquoi. Chaque jour ressemble au précédent. Mes ennuis sont toujours les mêmes.
En fait, je croyais que c'était parce que tu étais loin, mais non. Un été a manqué à l'appel et depuis 2 ans, j'ose dire que je suis guérie. Mais il n'y a personne pour dire que c'est vrai.
K. se plaint tout le temps, car lorsque nous sommes au café, je ne parle jamais de moi. En fait, ce fameux café, c'est un peu notre séance psy. Mais le plus souvent, c'est sa séance psy. Elle trouve ça injuste, moi ça me fait juste rire parce que je sais très bien que c'est vrai, que je ne parle jamais. Et quand bien même on parlerait de moi, qu'est ce que je dirais ? Je ne parle jamais de moi parce que je ne sais pas quoi dire, parce qu'il n'y a rien à dire.
Les gens pensent que tu es stable, mais en fait, ils ne voient seulement ce que tu veux leur faire voir.
Si on fait la comparaison chambre/état d'esprit pour ces jours ci bah... Ouais, c'est exactement ça. Je pourrais prendre une photo mais vous n'y verriez qu'un joyeux bordel. Enfin joyeux.. c'est vite dit. Et si on continue sur cette route, je pourrais dire que ce ne sera jamais clean. Jamais comme je le voudrais. Jamais avec le juste bordel, car on m'a dit qu'une chambre trop clean, c'était aussi mauvais signe. Va savoir.
J'essaye de changer ça depuis 2 semaines. Echec.
La vérité, c'est que j'ai de la chance. La chance de ne pas être émotive, la chance de pouvoir me détourner très vite avec n'importe quoi quand quelque chose va mal. Livre, film, musique, magasins, promenade, blog... qu'importe, au bout d'un court laps* de temps, tout va mieux.
Mais ça, ça s'appelle aussi fuir. Ou se voiler la face. C'est sans doute pour ça que je n'ai jamais vraiment compris les vraies déprimes.
*Le plus ironique dans tout ça, c'est la traduction de lapse en anglais.
Dans le sens d'un nom, c'est un manquement, un trou. Dans celui du temps, c'est un intervalle, un instant.
Mais le sens verbe, c'est tout autre chose: baisser, chuter, tomber...
Coïncidence ?
Franchement, c'est fort possible,
je suis un peu tomber dessus par hasard.
Mais le hasard des fois..
En fait, ces temps ci, j'ai envie d'isolement. Pour la première fois depuis quelques années déjà, je crois que je vais manquer l'anniversaire de ma cousine. Chaque année c'est pareil, anniversaire ou autre soirée d'ailleurs. Oui, c'est sympathique mais je n'ai rien à y faire. Je m'ennuie plus qu'autre chose, toujours. Je n'en ressors jamais en me disant "c'était vraiment génial, vivement le prochain". Alors pour l'année de ses 22 ans, ce sera sans moi.
Plus on grandit, et plus on prend des directions différentes elle et moi. Ce n'est pas de la mésentente, loin de là, entre nous c'est toujours la franche rigolade. Je pense juste que le fossé des années se creuse un peu plus avec le temps [Logique].
C'est très aimable à elle de m'inviter à ses anniversaires, c'est ma famille après tout. Mais à chaque fois, j'ai l'impression de faire simple acte de présence. Que j'y sois ou pas, c'est pareil. Alors samedi, je vais fuir. Ouvertement.
Par besoin ou par égoïsme, ça, c'est indéterminé.
Love & Autres Drogues 