.. pour se plaindre de la St Valentin ! Bah oui, ce n'est pas drôle si personne ne critique le populaire.
Pour résumer cette journée, il y a ceux qui passent une bonne journée avec leurs 'namoureux' et les autres, qui badent parce que ce n'est pas le cas. Et, il y a les insensibles (genre moi /o/)
Nan mais sérieux, ce truc est juste commercial ! L'occasion pour les magasins de ressortir les boites de chocolats invendues à Noël et de se ruiner au resto/fleuriste.
Comme je le postais il y a une semaine sur Twitter: "En fait la St Valentin, c'est pour ceux qui se sont foirés sur le cadeau de Noël, ils ont ressortis toutes les pubs de parfums à la télé.."
J'avoue que pour ça, je ne peux pas me plaindre car on sait toutes il n'y a que des beaux gosses dans ce genre de pub :3 C'est d'ailleurs une intrigue.. Bref ! Personnellement, j'adhère au concept du "la St Valentin, c'est tous les jours" SI on aime vraiment. Je ne parle pas de l'excuse du boyfriend qui ne veut ou ne sait pas quoi acheter pour sa chérie. Mais, le truc que les mecs ne comprennent pas, c'est que les filles amoureuses en font tellement qu'il suffit le plus souvent du moindre effort pour qu'elles soient contentes. Enfin, sauf pour les exigeantes..
Sinon, la St Valentin c'est quoi ? Une journée où tu as l'impression de voir plus de couples se slurper ou se tenir la main dans la rue, où tu vois des bouquets de fleurs partout et des filles bien habillées. Et après.. ? Bah rien. On te pollue avec des coeurs partout et des trucs qui parlent d'amour. Ouais, bah je suis allergique, St Valentin ou pas.
Je ne dis pas que ça ne fait pas plaisir, bien sûr, il n'y a rien de mieux qu'une soirée avec son/sa chéri/e mais ça (juste pour info..), ça pourrait être 3 ou 4 fois par mois et pas juste le Grand Jeu du 14 d'où mon "Valentine's day is everyday".
Mais bon... on dirait que le couple a besoin de conventions ! Sinon, y'a bien longtemps que la Saint Valentin serait redevenue aussi banale que la Saint Marcel (accessoirement le 16 janvier..)
Après on dira ce qu'on veut hein. Mais voilà ce que je pense.
Cessez donc de dépenser votre argent lors de ce jour où tous les prix sont multipliés.. Le vrai couple n'a pas besoin de ça pour s'acheter des cadeaux.
Une soirée en tout intimité. Pensez donc à ça, et vous vous rendrez compte que le 14 février, c'est la même chose. Juste que, si vous sortez, vous êtes mieux habillés ;)
02|2011. Mardi 15, 20:31
02|2011. Dimanche 13, 3:30
[Avant-propos: C'est long, chiant et surtout inutile ! Je ne vous empêche de le lire (sinon je ne l'aurais pas poster), mais prenez votre courage à deux mains ou passez votre chemin à l'article suivant :)]
J'ai l'impression d'avoir vécu la pire VDM de ma vie. Et pourtant, ce n'est qu'une chose de futile. C'est toujours pour quelque chose de futile. Evidemment hein !
Une journée où le karma a décidé d'être mauvais avec moi, ce 12 février 2011. Parce que oui, un peu comme dans la série Earl, j'aime relier les coups de malchance de la vie au karma.
Ca a commencé comme un samedi banal. Un de plus où j'ai arrêté mon réveil, celui censé me dire "c'est l'heure d'aller te dépenser au parc comme chaque samedi matin avec le Polack". Mais une fois encore, comme depuis 5 semaines, je suis restée dans mon lit. Je me suis donc levée aux alentours de 14h. En posant mon portable sur la table du salon pour recevoir et lire les sms reçus la veille car le réseau se manifeste à un emplacement stratégique dans chaque pièce (sauf le salon) de cet appart' que je déteste tant.
Direction la cuisine pour un petit dèj'. Et, voyez vous, cet instant est crucial car je fais partie de ces gens à qui il ne faut surtout pas adresser le moindre mot au réveil. J'aime savourer le silence, être toute seule et prendre le temps de profiter du moment où j'émerge. Sauf que le problème c'est que depuis tout ce temps, ma mère ne l'a pas compris. Alors malheureusement, c'est sur elle que ça tombe. A chaque fois. (Sauf les jours où j'ai dormi plus de 10h. Les jours comme ça, y'a aucun risque, je suis toujours de bonne humeur.)
[Karma, stade 1]
Elle m'a demandé de venir avec elle chez une amie. J'ai dit non. Ce n'est pas comme si j'avais des projets. J'évite les "projets collectifs" depuis bientôt un mois maintenant parce que je n'ai pas envie de sortir, de voir du monde. Mais aussi, ça ne me disait rien. Elle est habituée à mes refus pour ce genre de sorties. Alors elle est allée se préparer en précisant que je devrais quand même sortir vite fait pour lui installer le GPS.
Autre chose que je déteste: sortir (même pour une course au magasin à même pas 20m) alors que je suis toujours en pyjama. J'ai vraiment horreur de ça. La preuve, installé le GPS m'aurait pris 2 min à moins de 5m si je l'avais fait. Mais le fait est que je ne l'ai pas fait, comme toute chose qui me contrarie sur le coup. Lorsque c'est comme ça, il faut que je digère la proposition pour pouvoir la faire par la suite. Oui, je suis chieuse dans mon genre. Mais pas tout le temps, du coup, ça passe inaperçu.
[Karma, stade 2]
Je ne l'ai pas fait. Et elle est partie. Un après midi entier passé devant la télé. Puis je reçois un sms de K. me proposant un café et de plus, c'est elle qui offre. Sachant que je vais travailler sans pouvoir sortir les deux semaines suivantes, je me dis "après tout c'est mon premier weekend de vacances", alors j'accepte. Les heures passent, K. a un inconvénient baby sitting et n'arrive qu'à 20h. Du café, on passe à notre restau' Sushi.
Réception d'un sms: "rejoins moi sur le quai, je suis arrivée". J'éteins les lumières et me dirige vers le métro.
[Karma, stade 3]
Un appel. Ma mère. Criant de colère en me disant que j'étais vraiment mauvaise car depuis qu'elle était partie, c'est à dire 16h15, elle n'était toujours pas arrivée chez son amie car je n'étais pas venue régler le GPS comme elle me l'avait dit et qu'elle avait gâché le peu d'essence qu'elle avait.
Je pourrais dire que je ne sais plus si j'ai oublié de venir lui régler ou si je ne voulais pas. Mais ça, c'est du baratin.
La vérité c'est que je n'ai rien oublié. Je voulais juste ne pas sortir dehors et j'ai profité du fait qu'elle ne m'ait pas rappelé de venir mettre le GPS pour ne pas le faire.
[Karma, stade 4]
Alors ça m'a refroidi. J'ai dû aller sur le quai, tout raconter à K. et abandonner notre soirée, lui dire que j'allais prendre cher quand ma mère allait rentrer et que je ne préférais pas prendre le risque qu'elle ne me trouve pas à la maison. M'excuser de lui avoir fait faire tout ce chemin depuis chez elle pour la larguer à la dernière seconde. Et je suis rentrée, en me préparant mentalement pour encaisser le coup de gueule qui s'annonçait comme une tempête dans une voiture en chemin de retour pour Paris.
[Karma, stade 5]
Je rentre, vais directement dans ma chambre pour enlever bagues, boucles d'oreilles et tout signe qui montre que j'étais sortie. Et j'attends.
J'attends la fatalité devant la télé, m'imaginant tous les scénarios possibles entrecoupés par des sms de soutien de K. quant à ma survie.
21h. 22h. 23h. 0h. J'attends toujours. Seule.
Conversation msn où j'émets mes hypothèses à K. : 1_ Elle est finalement arrivée à destination. 2_ Elle est partie faire autre chose ailleurs. 3_ Elle s'est perdue sur le retour et là, je vais sérieusement prendre cher. 4_ Accident ou panne.
Bref, on parle de tout et de rien, moi à moitié psy et à moitié angoissée. Et voilà que l'envie d'un chocoglacé me prend.
0h20. J'en ai marre d'attendre, en train de stresser inutilement.
Idée. C'est quand le dernier passage du métro ? Et si on allait au McDo près de chez K. ? Pourquoi pas.. après tout ma mère n'est toujours pas là.
Vous croyez voir une lueur d'espoir ? Et bah non. Le dernier passage, c'est 1h du matin. J'ai eu mon idée trop tard. Ou, disons plutôt que ça ne valait pas le coup de rester 1/2 heure au McDo, surtout qu'il y en a 3, accessibles à 2min en partant de chez moi.
[Karma, stade final]
0h45. Bruit de moteur dans l'impasse. La fatalité est rentrée. Regard noir et silence pesant. J'attends de subir la tempête mais, après la question habituelle "quelqu'un m'a appelé ?", le silence persiste. Marre. Alors je le brise en disant: "Mais... Elle habite loin M. ?".
Lancement de la grenade. En attente d'explosion.
Réponse: "Oui et non. Mais je me suis paumée pour y aller alors j'ai usé beaucoup d'essence et j'ai perdu du temps".
Et ce, le plus calmement du monde. Anomalie. Pourquoi elle est aussi calme ?! Je me lève pour prendre un yaourt et reviens m'assoir pour terminer l'épisode de True Blood avant de filer dans ma chambre. Je l'ouvre et elle se retourne en disant: "M. m'a donné une part de gâteau pour toi. Elle est dans le frigo".
Ma première hypothèse était la bonne. Elle était finalement arrivée à destination d'où le décalage 20h - 0h45.
~
J'ai commencé à entrevoir la VDM à 0h15 car c'est là que je me suis dit: j'aurais pu passer ma soirée tranquille au Jap' et rentrer ni vu ni connu à la maison ! Rire un max et passer un bon moment en guise de premier samedi des vacances. MAIS NON ! Le fait est que je suis restée chez moi à me morfondre devant Greek faute de mieux. J'en reviens pas. Un quartier libre de plus, foutu en l'air.
Y'a des jours comme ça...
Il faut accepter le karma.
Ca ne devait pas se faire, c'est tout.
V.D.M.
J'ai l'impression d'avoir vécu la pire VDM de ma vie. Et pourtant, ce n'est qu'une chose de futile. C'est toujours pour quelque chose de futile. Evidemment hein !
Une journée où le karma a décidé d'être mauvais avec moi, ce 12 février 2011. Parce que oui, un peu comme dans la série Earl, j'aime relier les coups de malchance de la vie au karma.
Ca a commencé comme un samedi banal. Un de plus où j'ai arrêté mon réveil, celui censé me dire "c'est l'heure d'aller te dépenser au parc comme chaque samedi matin avec le Polack". Mais une fois encore, comme depuis 5 semaines, je suis restée dans mon lit. Je me suis donc levée aux alentours de 14h. En posant mon portable sur la table du salon pour recevoir et lire les sms reçus la veille car le réseau se manifeste à un emplacement stratégique dans chaque pièce (sauf le salon) de cet appart' que je déteste tant.
Direction la cuisine pour un petit dèj'. Et, voyez vous, cet instant est crucial car je fais partie de ces gens à qui il ne faut surtout pas adresser le moindre mot au réveil. J'aime savourer le silence, être toute seule et prendre le temps de profiter du moment où j'émerge. Sauf que le problème c'est que depuis tout ce temps, ma mère ne l'a pas compris. Alors malheureusement, c'est sur elle que ça tombe. A chaque fois. (Sauf les jours où j'ai dormi plus de 10h. Les jours comme ça, y'a aucun risque, je suis toujours de bonne humeur.)
[Karma, stade 1]
Elle m'a demandé de venir avec elle chez une amie. J'ai dit non. Ce n'est pas comme si j'avais des projets. J'évite les "projets collectifs" depuis bientôt un mois maintenant parce que je n'ai pas envie de sortir, de voir du monde. Mais aussi, ça ne me disait rien. Elle est habituée à mes refus pour ce genre de sorties. Alors elle est allée se préparer en précisant que je devrais quand même sortir vite fait pour lui installer le GPS.
Autre chose que je déteste: sortir (même pour une course au magasin à même pas 20m) alors que je suis toujours en pyjama. J'ai vraiment horreur de ça. La preuve, installé le GPS m'aurait pris 2 min à moins de 5m si je l'avais fait. Mais le fait est que je ne l'ai pas fait, comme toute chose qui me contrarie sur le coup. Lorsque c'est comme ça, il faut que je digère la proposition pour pouvoir la faire par la suite. Oui, je suis chieuse dans mon genre. Mais pas tout le temps, du coup, ça passe inaperçu.
[Karma, stade 2]
Je ne l'ai pas fait. Et elle est partie. Un après midi entier passé devant la télé. Puis je reçois un sms de K. me proposant un café et de plus, c'est elle qui offre. Sachant que je vais travailler sans pouvoir sortir les deux semaines suivantes, je me dis "après tout c'est mon premier weekend de vacances", alors j'accepte. Les heures passent, K. a un inconvénient baby sitting et n'arrive qu'à 20h. Du café, on passe à notre restau' Sushi.
Réception d'un sms: "rejoins moi sur le quai, je suis arrivée". J'éteins les lumières et me dirige vers le métro.
[Karma, stade 3]
Un appel. Ma mère. Criant de colère en me disant que j'étais vraiment mauvaise car depuis qu'elle était partie, c'est à dire 16h15, elle n'était toujours pas arrivée chez son amie car je n'étais pas venue régler le GPS comme elle me l'avait dit et qu'elle avait gâché le peu d'essence qu'elle avait.
Je pourrais dire que je ne sais plus si j'ai oublié de venir lui régler ou si je ne voulais pas. Mais ça, c'est du baratin.
La vérité c'est que je n'ai rien oublié. Je voulais juste ne pas sortir dehors et j'ai profité du fait qu'elle ne m'ait pas rappelé de venir mettre le GPS pour ne pas le faire.
[Karma, stade 4]
Alors ça m'a refroidi. J'ai dû aller sur le quai, tout raconter à K. et abandonner notre soirée, lui dire que j'allais prendre cher quand ma mère allait rentrer et que je ne préférais pas prendre le risque qu'elle ne me trouve pas à la maison. M'excuser de lui avoir fait faire tout ce chemin depuis chez elle pour la larguer à la dernière seconde. Et je suis rentrée, en me préparant mentalement pour encaisser le coup de gueule qui s'annonçait comme une tempête dans une voiture en chemin de retour pour Paris.
[Karma, stade 5]
Je rentre, vais directement dans ma chambre pour enlever bagues, boucles d'oreilles et tout signe qui montre que j'étais sortie. Et j'attends.
J'attends la fatalité devant la télé, m'imaginant tous les scénarios possibles entrecoupés par des sms de soutien de K. quant à ma survie.
21h. 22h. 23h. 0h. J'attends toujours. Seule.
Conversation msn où j'émets mes hypothèses à K. : 1_ Elle est finalement arrivée à destination. 2_ Elle est partie faire autre chose ailleurs. 3_ Elle s'est perdue sur le retour et là, je vais sérieusement prendre cher. 4_ Accident ou panne.
Bref, on parle de tout et de rien, moi à moitié psy et à moitié angoissée. Et voilà que l'envie d'un chocoglacé me prend.
0h20. J'en ai marre d'attendre, en train de stresser inutilement.
Idée. C'est quand le dernier passage du métro ? Et si on allait au McDo près de chez K. ? Pourquoi pas.. après tout ma mère n'est toujours pas là.
Vous croyez voir une lueur d'espoir ? Et bah non. Le dernier passage, c'est 1h du matin. J'ai eu mon idée trop tard. Ou, disons plutôt que ça ne valait pas le coup de rester 1/2 heure au McDo, surtout qu'il y en a 3, accessibles à 2min en partant de chez moi.
[Karma, stade final]
0h45. Bruit de moteur dans l'impasse. La fatalité est rentrée. Regard noir et silence pesant. J'attends de subir la tempête mais, après la question habituelle "quelqu'un m'a appelé ?", le silence persiste. Marre. Alors je le brise en disant: "Mais... Elle habite loin M. ?".
Lancement de la grenade. En attente d'explosion.
Réponse: "Oui et non. Mais je me suis paumée pour y aller alors j'ai usé beaucoup d'essence et j'ai perdu du temps".
Et ce, le plus calmement du monde. Anomalie. Pourquoi elle est aussi calme ?! Je me lève pour prendre un yaourt et reviens m'assoir pour terminer l'épisode de True Blood avant de filer dans ma chambre. Je l'ouvre et elle se retourne en disant: "M. m'a donné une part de gâteau pour toi. Elle est dans le frigo".
Ma première hypothèse était la bonne. Elle était finalement arrivée à destination d'où le décalage 20h - 0h45.
~
J'ai commencé à entrevoir la VDM à 0h15 car c'est là que je me suis dit: j'aurais pu passer ma soirée tranquille au Jap' et rentrer ni vu ni connu à la maison ! Rire un max et passer un bon moment en guise de premier samedi des vacances. MAIS NON ! Le fait est que je suis restée chez moi à me morfondre devant Greek faute de mieux. J'en reviens pas. Un quartier libre de plus, foutu en l'air.
Y'a des jours comme ça...
Il faut accepter le karma.
Ca ne devait pas se faire, c'est tout.
V.D.M.
01|2011. Vendredi 28, 22:35
Caro Emerald
~
Back It Up
~
Back It Up
C'est frais tout en étant vieille école. Ca bouge, ça nous reste dans la tête. C'est bon pour les oreilles.
Caro Emerald, premier coup de coeur 2011 (bien que je la connaisse depuis 2010 MAIS passons).
Ceci est la nouvelle version du clip. Vous pouvez visionnez la première ici.
Caro Emerald, premier coup de coeur 2011 (bien que je la connaisse depuis 2010 MAIS passons).
Ceci est la nouvelle version du clip. Vous pouvez visionnez la première ici.
01|2011. Vendredi 28, 22:19
Mardi soir, j'ai joué aux petites voitures. J'ai aussi fait un scoubidou.
Mardi soir, on m'a offert un collier noeud papillon fait en fil de scoubidou.
Mardi soir, on m'a aussi offert la fin d'un rouleau de papier toilette parfumé. Parce que, je cite :
"comme ça après la douche, tu t'essuies avec, et ta peau sentira bon".
C'est beau quand même, l'innocence d'un enfant de 5 ans x)
Mardi soir, on m'a offert un collier noeud papillon fait en fil de scoubidou.
Mardi soir, on m'a aussi offert la fin d'un rouleau de papier toilette parfumé. Parce que, je cite :
"comme ça après la douche, tu t'essuies avec, et ta peau sentira bon".
C'est beau quand même, l'innocence d'un enfant de 5 ans x)
01|2011. Jeudi 27, 1:01
En ce moment... C'est pas ça. Du tout. Je me laisse vivre, je ne fais rien ni pour moi ni pour qui que ce soit.
Mes problèmes, à défaut d'en avoir de vraiment sérieux, ont toujours été de régler ceux des autres. J'arrive à bien cibler, à donner des conseils corrects. Non pas que ça me déplaise, loin de là. Sinon je ne le ferai pas. Voir quelqu'un "bader" autour de moi m'est inconcevable. Du coup, quand j'ai envie d'être égoïste, de penser un peu à ma gueule, ce qui consiste à glander sans rien foutre, à me couper un peu du monde, rien de bien extraordinaire donc, bah ça ne marche pas non plus. Anomalie.
Ca ne va pas. Je ne sais pas pourquoi. Chaque jour ressemble au précédent. Mes ennuis sont toujours les mêmes.
En fait, je croyais que c'était parce que tu étais loin, mais non. Un été a manqué à l'appel et depuis 2 ans, j'ose dire que je suis guérie. Mais il n'y a personne pour dire que c'est vrai.
K. se plaint tout le temps, car lorsque nous sommes au café, je ne parle jamais de moi. En fait, ce fameux café, c'est un peu notre séance psy. Mais le plus souvent, c'est sa séance psy. Elle trouve ça injuste, moi ça me fait juste rire parce que je sais très bien que c'est vrai, que je ne parle jamais. Et quand bien même on parlerait de moi, qu'est ce que je dirais ? Je ne parle jamais de moi parce que je ne sais pas quoi dire, parce qu'il n'y a rien à dire.
Les gens pensent que tu es stable, mais en fait, ils ne voient seulement ce que tu veux leur faire voir.
Si on fait la comparaison chambre/état d'esprit pour ces jours ci bah... Ouais, c'est exactement ça. Je pourrais prendre une photo mais vous n'y verriez qu'un joyeux bordel. Enfin joyeux.. c'est vite dit. Et si on continue sur cette route, je pourrais dire que ce ne sera jamais clean. Jamais comme je le voudrais. Jamais avec le juste bordel, car on m'a dit qu'une chambre trop clean, c'était aussi mauvais signe. Va savoir.
J'essaye de changer ça depuis 2 semaines. Echec.
La vérité, c'est que j'ai de la chance. La chance de ne pas être émotive, la chance de pouvoir me détourner très vite avec n'importe quoi quand quelque chose va mal. Livre, film, musique, magasins, promenade, blog... qu'importe, au bout d'un court laps* de temps, tout va mieux.
Mais ça, ça s'appelle aussi fuir. Ou se voiler la face. C'est sans doute pour ça que je n'ai jamais vraiment compris les vraies déprimes.
*Le plus ironique dans tout ça, c'est la traduction de lapse en anglais.
Dans le sens d'un nom, c'est un manquement, un trou. Dans celui du temps, c'est un intervalle, un instant.
Mais le sens verbe, c'est tout autre chose: baisser, chuter, tomber...
En fait, ces temps ci, j'ai envie d'isolement. Pour la première fois depuis quelques années déjà, je crois que je vais manquer l'anniversaire de ma cousine. Chaque année c'est pareil, anniversaire ou autre soirée d'ailleurs. Oui, c'est sympathique mais je n'ai rien à y faire. Je m'ennuie plus qu'autre chose, toujours. Je n'en ressors jamais en me disant "c'était vraiment génial, vivement le prochain". Alors pour l'année de ses 22 ans, ce sera sans moi.
Plus on grandit, et plus on prend des directions différentes elle et moi. Ce n'est pas de la mésentente, loin de là, entre nous c'est toujours la franche rigolade. Je pense juste que le fossé des années se creuse un peu plus avec le temps [Logique].
C'est très aimable à elle de m'inviter à ses anniversaires, c'est ma famille après tout. Mais à chaque fois, j'ai l'impression de faire simple acte de présence. Que j'y sois ou pas, c'est pareil. Alors samedi, je vais fuir. Ouvertement.
Par besoin ou par égoïsme, ça, c'est indéterminé.
Mes problèmes, à défaut d'en avoir de vraiment sérieux, ont toujours été de régler ceux des autres. J'arrive à bien cibler, à donner des conseils corrects. Non pas que ça me déplaise, loin de là. Sinon je ne le ferai pas. Voir quelqu'un "bader" autour de moi m'est inconcevable. Du coup, quand j'ai envie d'être égoïste, de penser un peu à ma gueule, ce qui consiste à glander sans rien foutre, à me couper un peu du monde, rien de bien extraordinaire donc, bah ça ne marche pas non plus. Anomalie.
Ca ne va pas. Je ne sais pas pourquoi. Chaque jour ressemble au précédent. Mes ennuis sont toujours les mêmes.
En fait, je croyais que c'était parce que tu étais loin, mais non. Un été a manqué à l'appel et depuis 2 ans, j'ose dire que je suis guérie. Mais il n'y a personne pour dire que c'est vrai.
K. se plaint tout le temps, car lorsque nous sommes au café, je ne parle jamais de moi. En fait, ce fameux café, c'est un peu notre séance psy. Mais le plus souvent, c'est sa séance psy. Elle trouve ça injuste, moi ça me fait juste rire parce que je sais très bien que c'est vrai, que je ne parle jamais. Et quand bien même on parlerait de moi, qu'est ce que je dirais ? Je ne parle jamais de moi parce que je ne sais pas quoi dire, parce qu'il n'y a rien à dire.
Les gens pensent que tu es stable, mais en fait, ils ne voient seulement ce que tu veux leur faire voir.
Si on fait la comparaison chambre/état d'esprit pour ces jours ci bah... Ouais, c'est exactement ça. Je pourrais prendre une photo mais vous n'y verriez qu'un joyeux bordel. Enfin joyeux.. c'est vite dit. Et si on continue sur cette route, je pourrais dire que ce ne sera jamais clean. Jamais comme je le voudrais. Jamais avec le juste bordel, car on m'a dit qu'une chambre trop clean, c'était aussi mauvais signe. Va savoir.
J'essaye de changer ça depuis 2 semaines. Echec.
La vérité, c'est que j'ai de la chance. La chance de ne pas être émotive, la chance de pouvoir me détourner très vite avec n'importe quoi quand quelque chose va mal. Livre, film, musique, magasins, promenade, blog... qu'importe, au bout d'un court laps* de temps, tout va mieux.
Mais ça, ça s'appelle aussi fuir. Ou se voiler la face. C'est sans doute pour ça que je n'ai jamais vraiment compris les vraies déprimes.
*Le plus ironique dans tout ça, c'est la traduction de lapse en anglais.
Dans le sens d'un nom, c'est un manquement, un trou. Dans celui du temps, c'est un intervalle, un instant.
Mais le sens verbe, c'est tout autre chose: baisser, chuter, tomber...
Coïncidence ?
Franchement, c'est fort possible,
je suis un peu tomber dessus par hasard.
Mais le hasard des fois..
Franchement, c'est fort possible,
je suis un peu tomber dessus par hasard.
Mais le hasard des fois..
En fait, ces temps ci, j'ai envie d'isolement. Pour la première fois depuis quelques années déjà, je crois que je vais manquer l'anniversaire de ma cousine. Chaque année c'est pareil, anniversaire ou autre soirée d'ailleurs. Oui, c'est sympathique mais je n'ai rien à y faire. Je m'ennuie plus qu'autre chose, toujours. Je n'en ressors jamais en me disant "c'était vraiment génial, vivement le prochain". Alors pour l'année de ses 22 ans, ce sera sans moi.
Plus on grandit, et plus on prend des directions différentes elle et moi. Ce n'est pas de la mésentente, loin de là, entre nous c'est toujours la franche rigolade. Je pense juste que le fossé des années se creuse un peu plus avec le temps [Logique].
C'est très aimable à elle de m'inviter à ses anniversaires, c'est ma famille après tout. Mais à chaque fois, j'ai l'impression de faire simple acte de présence. Que j'y sois ou pas, c'est pareil. Alors samedi, je vais fuir. Ouvertement.
Par besoin ou par égoïsme, ça, c'est indéterminé.
Stina-s-Place
"S'empêcher de mourir, ce n'est pas vivre." - Théophile Gautier
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