Dis, comment on fait pour survivre aux cons ?
Il y a dix secondes de ça, j'ai repensé à un épisode de Grey's Anatomy, précisément celui où on a un flashback de quand Bailey était une interne et qu'on lui dit que le petit poisson qu'elle est doit se changer en requin. En vrai, j'aimerai qu'on me dise la même chose, tout ça à cause d'un truc qui est arrivé vendredi soir au taf. Comment, avec 20 ans mouillé, tu peux te faire respecter par un groupe de gens qui ont le double de ton âge ? Surtout quand certaines personnes de ce groupe en question se conduisent eux-mêmes comme des ados ?
Je faisais juste mon travail et ce connard, en plus d'être en retard (et n'avait donc, selon moi, aucun commentaire à faire) à trouver le moyen d'ouvrir sa bouche pour me parler de respect. "C'est pas la peine de me manquer de respect ! Regardez mon âge.." et ce sur un ton pas plaisant du tout. Je ne m'excuserai pas de ne pas donner mon respect à ce genre de personne, surtout que plus je me repasse la scène et plus je ne remarque pas où ou comment j'aurais par quelque moyen pu lui manquer de respect. Toute la putain de soirée de ce vendredi soir j'ai pensé "mais va te faire foutre !". Le respect ne marche pas avec l'âge. Avant tout, le respect est quelque chose de mutuel de personne à personne. Alors que t'aies la quarantaine, mec mais si tu savais comme j'en ai rien à faire, c'est incroyable quoi. Non seulement t'es à la bourre, tu préviens par sms quelqu'un AUTRE que moi qui est RESPONSABLE pour venir t'ouvrir la porte et tu te plains que j'ai l'air faché ? Nan mais attends, tu te fous de qui là ? La prochaine fois arrive à l'heure convenue et y'aura aucun problème. J'ai horreur qu'on me dise quelque chose alors qu'il y a aucune raison ni aucun motif à me reprocher.
Donc! Du fond du coeur, FUCK YOU. Et vendredi prochain je les attends le pied ferme. J'ai aucune excuse à donner, je ne travaille pas pour être gentille. Et surtout si, en faisant preuve de gentillesse, je ne suis récompensée que par l'ingratitude. Parce que oui, c'est pas comme si de base, je ne laissais pas la porte ouverte 10 minutes supplémentaires.
01|2013. Lundi 28, 3:28
01|2013. Vendredi 11, 13:11
Sophie Delila
If I Should Die Tonight.
Parce qu'il reste des chanteuses capable de nous faire entendre de très belles choses :)
Et bon 2013 à vous.
And the world's still running..
12|2012. Samedi 29, 2:16
Alors, la dernière fois que j'ai essayé d'écrire un article ici, ça a été un échec total. J'ai une légère fibre ce soir, alors je vais essayer de la cultiver un peu. Tout d'abord, bonnes fêtes de fin d'année ! No end of world finalement et je me demande si c'est vraiment pas plus mal. Une fin du monde aurait été certes dommage et en même temps, moins prise de tête pour beaucoup de choses haha.
Depuis, je me suis remise de ma "période" et tant mieux. Le remède a mis un certain temps à fonctionner du coup j'ai dû le réutiliser encore et encore jusqu'à ce que ça porte ses fruits. J'ai donc usé du temps de mes amis. Je me suis plainte à eux ce qui pour moi est assez nouveau. Sauf si c'était inconsciemment avant et dans ce cas, sorry guys !
Bien que Noël fut succulent, cette année a juste confirmé que ce ne sera plus jamais pareil. J'essaye de m'habituer mais dans la journée du 25, il y a toujours cette amertume qui te rappelle a quel point c'était bien avant et aussi à quel point tu es seule à nouveau. Et malgré tout, je sais que si on me proposait de revenir aux temps où c'était chaleureux, je ne voudrais pas y retourner. Quand quelque chose est cassé, c'est souvent vain d'essayer de recoller les morceaux. J'ai très exactement l'image d'une assiette dans la tête. Mon frère aura beau venir chaque réveillon, ma mère passer sa journée dans la cuisine, c'est terminé. Past is past.
Enfin bref. Je ne comptais pas vraiment parler de choses déprimantes mais puisque je n'ai rien à raconter, c'est naturellement la chose qui m'est venue. Au début, je voulais juste poster des phrases genre "petit billet" car je pensais avoir beaucoup à dire mais faut croire que non.
Je viens de me rendre compte qu'il faut que je change la devise de mon blog à savoir "Life is a joke" parce que maintenant on peut la retrouver sur des tee shirts à effigies de stars dans les magasins. J'ai pas déposé de brevet alors bien sûr je ne peux pas casser les murs en disant "C'EST MA PHRASE DEGAGE", surtout que, d'abord ce n'est pas la mienne, je l'ai piqué à Woody (Allen et non Woodpecker), et puis c'est bien connu, je n'apprécie pas le populaire pour le personnel. Aussi, pour une raison inconnue, mes tweets ne semblent pas se mettre à jour depuis bien longtemps. Problèmes à régler.
Mon premier tatouage est à 85% définitif. Je vous le montre la prochaine fois :)
Je viens de relire un article de décembre de 2009. Et c'est fou car le détail, la putain de mise en évidence de l'article n'est plus d'actualités. Il faut donc 3 ans pour qu'une amitié bien plus longue d'au moins une dizaine d'année se détériore et se brise ? Bien bien...
En cette fin d'année, s'il y a bien une chose que je pense et que je penserai toujours à cette période, c'est combien je suis heureuse d'avoir d'aussi bons amis et de connaissances. En fait, c'est toujours ce que je pointe car, si on me retire autre chose, je crois qu'il ne me restera plus rien. Et c'est donc aussi pour ça qu'il y a un panier percé. C'est comme stopper une hémorragie qui, une fois stable, se remet doucement à revenir: toujours plus de rouge s'étale sur la partie aspirée. C'est embêtant, irritant, et je n'ose pas encore dire irréversible parce que ça pourrait devenir un problème sérieux.
[Les chansons qui tournent non stop ces jours-ci]
Radioactive - Imagine Dragons
My Life - 50 Cent feat. Eminem & Adam Levine
Who Knows Who Cares - Local Natives
R.I.P. - Rita Ora & Tinie Tempah
Brand New Me - Alicia Keys
Fireworks - Drake feat. Alicia Keys
Break - Selah Sue
*De l'instagram de Zooey Deschanel. "Night Time Is The Right Time".
Depuis, je me suis remise de ma "période" et tant mieux. Le remède a mis un certain temps à fonctionner du coup j'ai dû le réutiliser encore et encore jusqu'à ce que ça porte ses fruits. J'ai donc usé du temps de mes amis. Je me suis plainte à eux ce qui pour moi est assez nouveau. Sauf si c'était inconsciemment avant et dans ce cas, sorry guys !
Bien que Noël fut succulent, cette année a juste confirmé que ce ne sera plus jamais pareil. J'essaye de m'habituer mais dans la journée du 25, il y a toujours cette amertume qui te rappelle a quel point c'était bien avant et aussi à quel point tu es seule à nouveau. Et malgré tout, je sais que si on me proposait de revenir aux temps où c'était chaleureux, je ne voudrais pas y retourner. Quand quelque chose est cassé, c'est souvent vain d'essayer de recoller les morceaux. J'ai très exactement l'image d'une assiette dans la tête. Mon frère aura beau venir chaque réveillon, ma mère passer sa journée dans la cuisine, c'est terminé. Past is past.
Enfin bref. Je ne comptais pas vraiment parler de choses déprimantes mais puisque je n'ai rien à raconter, c'est naturellement la chose qui m'est venue. Au début, je voulais juste poster des phrases genre "petit billet" car je pensais avoir beaucoup à dire mais faut croire que non.
Je viens de me rendre compte qu'il faut que je change la devise de mon blog à savoir "Life is a joke" parce que maintenant on peut la retrouver sur des tee shirts à effigies de stars dans les magasins. J'ai pas déposé de brevet alors bien sûr je ne peux pas casser les murs en disant "C'EST MA PHRASE DEGAGE", surtout que, d'abord ce n'est pas la mienne, je l'ai piqué à Woody (Allen et non Woodpecker), et puis c'est bien connu, je n'apprécie pas le populaire pour le personnel. Aussi, pour une raison inconnue, mes tweets ne semblent pas se mettre à jour depuis bien longtemps. Problèmes à régler.
Mon premier tatouage est à 85% définitif. Je vous le montre la prochaine fois :)
Je viens de relire un article de décembre de 2009. Et c'est fou car le détail, la putain de mise en évidence de l'article n'est plus d'actualités. Il faut donc 3 ans pour qu'une amitié bien plus longue d'au moins une dizaine d'année se détériore et se brise ? Bien bien...
En cette fin d'année, s'il y a bien une chose que je pense et que je penserai toujours à cette période, c'est combien je suis heureuse d'avoir d'aussi bons amis et de connaissances. En fait, c'est toujours ce que je pointe car, si on me retire autre chose, je crois qu'il ne me restera plus rien. Et c'est donc aussi pour ça qu'il y a un panier percé. C'est comme stopper une hémorragie qui, une fois stable, se remet doucement à revenir: toujours plus de rouge s'étale sur la partie aspirée. C'est embêtant, irritant, et je n'ose pas encore dire irréversible parce que ça pourrait devenir un problème sérieux.
Un seul mot d'ordre pour terminer:
Vivez.
Vivez.
[Les chansons qui tournent non stop ces jours-ci]
Radioactive - Imagine Dragons
My Life - 50 Cent feat. Eminem & Adam Levine
Who Knows Who Cares - Local Natives
R.I.P. - Rita Ora & Tinie Tempah
Brand New Me - Alicia Keys
Fireworks - Drake feat. Alicia Keys
Break - Selah Sue
*De l'instagram de Zooey Deschanel. "Night Time Is The Right Time".
11|2012. Lundi 12, 5:39
Il est en train de m'arriver quelque chose dont j'ai horreur. Certes, j'écris toujours mes articles tardivement, mais rares sont les fois où je décide de les écrire aussi tard, hors période de vacances, surtout à cause de pensées tournant à 100 km/h. Je n'ai jamais été partisante de ça, j'aime trop dormir. Mais d'aussi loin que je me souvienne, ce doit être la seconde fois où je décide de prendre mon pc alors que j'étais déjà bien au chaud sous ma couette. Et la 1ère fois, c'était pas joli-joli.
Mais ce soir, cette nuit même, ce qui m'amène c'est une angoisse. Toujours la même, accompagnée de pleins de petites choses inutiles qui me trottent dans la tête depuis plusieurs jours. Juste que je n'écris pas. Je n'en voyais pas l'intérêt. Genre "pourquoi pourrir mon blog avec ces conneries, les gens n'en n'ont rien à foutre". Haha, sauf que mon blog, c'est aussi mon défouloir et ça, j'ai trop tendance à l'oublier. C'est ici que tout se déverse, quand je ne me sens pas d'en parler face to face avec quelqu'un. Ou plus exactement, quand j'essaye mais que ça ne marche pas parce que l'autre est trop occupé à se plaindre justement. Mais tu me diras, dans le cas présent, j'ai pas du tout choisi la bonne personne. Whatever.
Anxious. Est-ce que c'est vraiment ça? J'aurais pu dire "Needs" aussi. Parce que ce dont j'ai besoin, c'est bien d'indépendance. J'ai tendance à étouffer et manquer d'air à petits feux. Plus maintenant qu'à n'importe quel autre moment dans mon existence. J'ai envie, je suis même "avide" de vivre seule, de prendre des décisions et des responsabilités. J'aurais voulu écrire "I crave for" mais voilà, j'écris un peu en français, mais à force de lire des mangas en anglais, j'en viens à trouver toutes les expressions qu'il faut dans cette langue haha. Mais voilà, "avide" est la traduction. En vrai, y'a aussi "avoir terriblement envie de" mais je pense que même en étant pas habituer à me lire régulièrement, les deux paragraphes précédents indiquent bien que ce n'est pas du tout le genre d'expression que j'utilise. M'enfin, on va clore le cours de langue, hein.
En restant dans la situation où je suis, j'ai l'impression de me perdre. Je perds ces traits qui sont les miens, je doute même qu'ils m'aient un jour caractérisés. Je suis en train de changer. Et c'est ça qui me fait peur. Parce que je le remarque. Et le fait est que j'avais toujours cette fierté de rester la même depuis toujours, de ne pas être comme ce tiers d'amis que j'avais qui ont changé du tout au tout dès leur entrée au lycée ou après. Alors bien sûr, c'est pas quelque chose que je peux stopper. Bien évidemment je suis en train de grandir et bla.bla.bla et OUI toujours cette angoisse à la con de g.r.a.n.d.i.r. Je jure que j'aimerai changer d'angoisse, juste histoire de varier les plaisirs, mais même quand j'ai l'impression que c'est autre chose c'est toujours lié. Comme les branches d'un putain d'arbre où Grandir serait le tronc et les racines avec. J'ai aussi la hantise de ne pas trouver de travail plus tard. Et toujours plus pressante. Vous voyez, c'est lié.
Hantise parce que j'ai peur de ne pas faire quelque chose que j'aime. Je marche toujours au feeling, c'est un fait. Je ne me plie pas aux concessions sauf si c'est moi qui les fait. Je n'aime pas tel truc, alors je le ferai pas. "Elève sélective". J'ai entendu ça plus d'une fois le long de ma scolarité. Je bosse où je veux, j'ai de bonnes notes où je veux. Mais voilà. La vie c'est pas comme ça. Tôt ou tard et même dans un premier temps, tu dois te fondre dans le moule. Mais ça c'est ressembler aux autres. Et Dieu sait que je n'aime pas ça.
Alors quoi ? Je crée ? J'innove ? Je pose ma patte ? Parce que ça je sais pas faire. Pas encore ? Peut être. Mais il serait peut être temps d'y penser. Je veux un chemin tracé à mon rythme mais y'a toujours quelque chose qui me pousse. Ou qui me ralentit d'ailleurs.
Accommodation = solution ? Franchement, si c'est ça, je ne sais pas pourquoi j'écris un pavé à 4h du mat'. Je crois que j'ai pas été conditionnée pour ça. Ouep, je me plains d'avoir été (et d'être toujours un peu) trop couvée. Merci, je suis contente, peut être même redevable mais maintenant que tu t'épuises, maintenant que tu as besoin de moi comme appui et que moi je veux sortir du nid, on fait quoi ? Je sers les dents et j'attends ? Haha merci, mais c'est une concession, et [cf. un peu plus haut], ça marche pas. Et le plus ironique dans tout ça, c'est que celle-ci, que je le veuille ou non, je suis obligée de m'y plier. Bien sûr, j'ose dire que j'ai pleins de bonus pour compenser mais. "I'm greedy". La traduction pour ça c'est gourmand. Ou avide, encore une fois. C'est donc ça, je suis devenue avide ? Au moins, c'est plus un truc sans nom.
Enfin voilà. Résultat d'un cerveau dans un corps ayant passé 48h sous la couette. Aujourd'hui c'est lundi. Lundi jour maudit. Lundi c'est toujours néfaste. C'est le signe qui t'indique qu'il te reste encore 5 ou 6 jours à tenir avant le weekend. Ce jour qui te dit "endure encore et encore jusqu'à ce que je revienne à ta porte". J'aime pas le lundi. Comme 95% des gens. Et jamais aimé le jeudi accessoirement. Depuis toujours, j'ai jamais su pourquoi. C'est un peu comme avec les gens. Y'en a, dès que tu poses les yeux sur eux, tu sais que tu vas pas t'entendre avec. Bah, le jeudi et moi on a ce genre de relation. On se côtoie parce qu'on a pas le choix. Et rien n'est plus immuable que ça. Sinon, je dérive un peu beaucoup donc je crois qu'il est temps d'arrêter là pour l'instant.
S'il y avait une chanson pour cet article, ce serait Peur de l'Echec par Orelsan.
Sinon, mon crush en ce moment, c'est Evolving Doors de Monsieur Chilly Gonzales, Musical Genius.
Mais ce soir, cette nuit même, ce qui m'amène c'est une angoisse. Toujours la même, accompagnée de pleins de petites choses inutiles qui me trottent dans la tête depuis plusieurs jours. Juste que je n'écris pas. Je n'en voyais pas l'intérêt. Genre "pourquoi pourrir mon blog avec ces conneries, les gens n'en n'ont rien à foutre". Haha, sauf que mon blog, c'est aussi mon défouloir et ça, j'ai trop tendance à l'oublier. C'est ici que tout se déverse, quand je ne me sens pas d'en parler face to face avec quelqu'un. Ou plus exactement, quand j'essaye mais que ça ne marche pas parce que l'autre est trop occupé à se plaindre justement. Mais tu me diras, dans le cas présent, j'ai pas du tout choisi la bonne personne. Whatever.
Anxious. Est-ce que c'est vraiment ça? J'aurais pu dire "Needs" aussi. Parce que ce dont j'ai besoin, c'est bien d'indépendance. J'ai tendance à étouffer et manquer d'air à petits feux. Plus maintenant qu'à n'importe quel autre moment dans mon existence. J'ai envie, je suis même "avide" de vivre seule, de prendre des décisions et des responsabilités. J'aurais voulu écrire "I crave for" mais voilà, j'écris un peu en français, mais à force de lire des mangas en anglais, j'en viens à trouver toutes les expressions qu'il faut dans cette langue haha. Mais voilà, "avide" est la traduction. En vrai, y'a aussi "avoir terriblement envie de" mais je pense que même en étant pas habituer à me lire régulièrement, les deux paragraphes précédents indiquent bien que ce n'est pas du tout le genre d'expression que j'utilise. M'enfin, on va clore le cours de langue, hein.
En restant dans la situation où je suis, j'ai l'impression de me perdre. Je perds ces traits qui sont les miens, je doute même qu'ils m'aient un jour caractérisés. Je suis en train de changer. Et c'est ça qui me fait peur. Parce que je le remarque. Et le fait est que j'avais toujours cette fierté de rester la même depuis toujours, de ne pas être comme ce tiers d'amis que j'avais qui ont changé du tout au tout dès leur entrée au lycée ou après. Alors bien sûr, c'est pas quelque chose que je peux stopper. Bien évidemment je suis en train de grandir et bla.bla.bla et OUI toujours cette angoisse à la con de g.r.a.n.d.i.r. Je jure que j'aimerai changer d'angoisse, juste histoire de varier les plaisirs, mais même quand j'ai l'impression que c'est autre chose c'est toujours lié. Comme les branches d'un putain d'arbre où Grandir serait le tronc et les racines avec. J'ai aussi la hantise de ne pas trouver de travail plus tard. Et toujours plus pressante. Vous voyez, c'est lié.
Hantise parce que j'ai peur de ne pas faire quelque chose que j'aime. Je marche toujours au feeling, c'est un fait. Je ne me plie pas aux concessions sauf si c'est moi qui les fait. Je n'aime pas tel truc, alors je le ferai pas. "Elève sélective". J'ai entendu ça plus d'une fois le long de ma scolarité. Je bosse où je veux, j'ai de bonnes notes où je veux. Mais voilà. La vie c'est pas comme ça. Tôt ou tard et même dans un premier temps, tu dois te fondre dans le moule. Mais ça c'est ressembler aux autres. Et Dieu sait que je n'aime pas ça.
Alors quoi ? Je crée ? J'innove ? Je pose ma patte ? Parce que ça je sais pas faire. Pas encore ? Peut être. Mais il serait peut être temps d'y penser. Je veux un chemin tracé à mon rythme mais y'a toujours quelque chose qui me pousse. Ou qui me ralentit d'ailleurs.
Accommodation = solution ? Franchement, si c'est ça, je ne sais pas pourquoi j'écris un pavé à 4h du mat'. Je crois que j'ai pas été conditionnée pour ça. Ouep, je me plains d'avoir été (et d'être toujours un peu) trop couvée. Merci, je suis contente, peut être même redevable mais maintenant que tu t'épuises, maintenant que tu as besoin de moi comme appui et que moi je veux sortir du nid, on fait quoi ? Je sers les dents et j'attends ? Haha merci, mais c'est une concession, et [cf. un peu plus haut], ça marche pas. Et le plus ironique dans tout ça, c'est que celle-ci, que je le veuille ou non, je suis obligée de m'y plier. Bien sûr, j'ose dire que j'ai pleins de bonus pour compenser mais. "I'm greedy". La traduction pour ça c'est gourmand. Ou avide, encore une fois. C'est donc ça, je suis devenue avide ? Au moins, c'est plus un truc sans nom.
Enfin voilà. Résultat d'un cerveau dans un corps ayant passé 48h sous la couette. Aujourd'hui c'est lundi. Lundi jour maudit. Lundi c'est toujours néfaste. C'est le signe qui t'indique qu'il te reste encore 5 ou 6 jours à tenir avant le weekend. Ce jour qui te dit "endure encore et encore jusqu'à ce que je revienne à ta porte". J'aime pas le lundi. Comme 95% des gens. Et jamais aimé le jeudi accessoirement. Depuis toujours, j'ai jamais su pourquoi. C'est un peu comme avec les gens. Y'en a, dès que tu poses les yeux sur eux, tu sais que tu vas pas t'entendre avec. Bah, le jeudi et moi on a ce genre de relation. On se côtoie parce qu'on a pas le choix. Et rien n'est plus immuable que ça. Sinon, je dérive un peu beaucoup donc je crois qu'il est temps d'arrêter là pour l'instant.
S'il y avait une chanson pour cet article, ce serait Peur de l'Echec par Orelsan.
Sinon, mon crush en ce moment, c'est Evolving Doors de Monsieur Chilly Gonzales, Musical Genius.
Sur ce. J'anesthésie ma plume 2.0
10|2012. Lundi 29, 12:13
Mais j'suis parée à mort !
Stina-s-Place
"S'empêcher de mourir, ce n'est pas vivre." - Théophile Gautier
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