Je repense à ces moments chez toi, remplis de silence avec seule la musique en fond. En y regardant de plus près, toi perdu dans tes pensées. Celles pour qui je voudrais bien être télépathe. Tu sais, j'étais en train d'imaginer le genre de conversation que je pourrais avoir avec toi si on discutait sérieusement de ce qui me brûle les lèvres depuis trop longtemps. Est-ce que je trouverais les mots justes pour m'exprimer ? Est-ce que tu les comprendrais exactement comme moi je voudrais que tu les comprennes ? Est-ce que, comme d'habitude lorsque tu n'es pas d'accord, tu les réfuterais en un rien de temps ?
J'ai envie de savoir. La dernière (et unique) fois où nous avons joué, j'ai posé une question à laquelle moi-même j'aurais très bien pu ne pas répondre, car même si j'étais mal, aurait-on pu dire que c'était la pire période de ma vie ? Elle m'a semblé tellement lointaine que j'ai même eu du mal à la situer. J'ai été surprise de ta réponse, tellement que je le suis toujours. Je crois même que depuis, toutes mes questions tournent autour de ça. Ta pire période a été tellement longue... J'ai envie de savoir pour résoudre. Et même si je n'y arrive pas, j'ai envie d'arrêter de m'inquiéter en me disant "j'aurais essayé".
Un jour où nous étions chez toi, ta mère m'a dit "pourquoi tu restes ? Il ne le mérite pas". J'ai répondu "quand je l'ai connu, il n'était pas comme ça alors.." et elle qui me demande alors "tu es fidèle ?". Oui, je suis fidèle en amitié comme je le serai certainement en amour, et je crois que c'est bien là tout le problème. Si on ne s'est pas vu depuis longtemps, même si je déteste me l'avouer au début, je suis bien forcée de constater que je suis contente que ça arrive, que je suis contente de te voir et ce, même si la visite suivante, c'est tout l'inverse. Et de toute façon, ce n'est plus dérangeant à partir du moment où l'on se voit 3 fois par an.
D'un autre côté, ce qui complique les choses, c'est que je ne sais pas ce que toi tu penses de tout ça. Pour toi, on a quel genre de relation? Ce qui est sûr, c'est que c'est très très loin d'une relation amoureuse, et c'est justement ce que j'aime (j'aimais?) le plus entre nous. Nous, c'était la preuve vivante, pure et vraie que l'amitié fille/garçon est possible sans quelconque changement dans un sens ou dans l'autre. J'ai décidé d'arrêter de me faire des illusions aussi. Maintenant, c'est sûr que tu ne peux pas prétendre à la place de B.F.F. que je le veuille ou non, même si je sais très bien que si j'ai un genre de dilemme similaire à celui pour lequel je t'ai consulté la dernière fois, c'est encore vers toi que je me tournerai, et si je ne le fais pas, ce sera par peur de déranger, de non réponse ou simplement, surtout, de ton désintérêt pour.
Le seul moyen que j'ai trouvé pour larguer ma peine, c'est de taper sur un clavier. En fait cet article, c'est un peu la matérialisation de ma larme de crocodile, celle que tu ne peux pas voir. Cet article, et tous ceux qui te concerne ici, tu ne peux pas les lire, et il y a une chance sur mille que ça arrive, et quand bien même... Celui là sera certainement le dernier. S'il y en a un suivant, ce sera pour une progression. Ou positive ou négative et par conséquent, définitive.
Va, (sur)vis, et (re)devenons de bons amis. Nos cercles ont simplement changé, voilà tout. Il me faut juste du temps pour m'habituer maintenant que j'ai fini par l'accepter pleinement.
By the way,are you flay alive ?
